網聚時有個網友趨前跟我聊。 他說他看了我們很多文章，可是不知道如何才能把概念內化。 所以我就興起寫這篇(以及接下來幾篇)的念頭，把我這幾年在引導組織變革以及偶爾幫助別人改變的經驗分享出來。 :D
---
一個好的變革，通常是有程序與步調的，並非來自於運氣或是抄襲；無論這是個人的自我改變或是組織的策略與流程改進，其實都一樣。 唯一的差異，在於個人改變的關卡通常在於「如何化解自我防衛機制」，而組織變革最難之處在於「如何無痛過度」。
變革最終所涉及的方法與知識其實都很容易學，可是心理防衛機制的破除，以及使用對的步調就沒一般人想像的簡單，關鍵不在於Know-How、而在於Know-When(可以參考 組織變革失敗的關鍵原因) 也常需要客觀第三者引領與控制，這或許也是為何我們能一直有生意做的原因(笑)。
不過這扯遠了。 回到個人改變這主題，我是覺得無論是組織或是個人，要成功地改變自己，最大的關鍵就是「不要求快、不要想試圖跳過任何步驟」。 因為成功的改變「必須」涉及到三個變化：
1. 心理上的認同。
2. 行為的改變。
3. 以及方法的內化。
大部分的人都太急著想進入到後面階段，或是只練外功不練內功，求些速效的方法，以致一段時間後行為與心理上的自我無法協調。
人的行為若無法跟本心所相信的價值觀同步，最後行為就會鬆懈、回歸舊習慣、或是根本放棄。 所以練那些速成法、或是只學招式的人，最後通常也只會得到短期行為的改變。 這也是大部分人減肥都失敗，或很多公司導入專案管理最後只學到皮毛，都是源自於同樣的問題。
一個好的改變，必須來自於幾個條件
1. 對自己的理解
2. 正確的現況分析
3. 量身訂做的策略
4. 定期的策略調整
5. 堅持你的方向
從這幾個條件來看，你會發現量身訂做是很重要的，這也意味著除非別人真的花時間了解你，你不該隨意聽信他的泛泛之見。 這也同時說明了為何那些在版上問我價值觀問題的網友，我都很少直接給予一個簡單回應的原因。 都會告訴對方你要就是縮小問題，告訴我你想要甚麼，不然就是得讓我真的認識你 (可以參考 如何問個好問題)。 因為那些涉及高度價值觀，或是策略細節的問題，除非我真的有機會能面對面了解你，不然我真的很難告訴你是否該去留學、或是告訴你在某場戀愛上是否有逆轉的機會。
可是量身訂做前，你還要能分析現況，而這就是大部分人會卡住之處。
請先看看下圖。
這是我們實際上協助企業做變革常用的一個流程模型。 我在這裡免費公開給大家參考；這對個人的自我改變來說，也是同樣有效的 →無論你想找思考未來、換工作、跳去別的產業、學習新技能、出國讀書、培養新習慣、或是戀愛追求，都可以照著這樣的步驟來進行。
不過，這張圖對學過管理的人或許覺得這沒甚麼，也就是專案管理五大流程或是品管PDCA的精神。 可是類似歸類似，實際上這是非常有效的。 所以這也解釋了為何你該好好學管理的原因，因為管理本來就是為了解決就是人生大小事的一種歸納性的科學。 你以相同的歸納方式行事，就能讓你更有條理地解決問題。
第一步、也是最難的一步
就我實際經驗而言，最難的其實是誠實那一區塊的東西。 要分析現況前，我們還必須對自己誠實。 可是以我實際的觀察而言，對很多人來說「自我承認」、以及描繪出「真實願景」，是他們從來沒想過、且造成他們問題無法突破的最重要關鍵。
我們這篇先來談「自我承認」這議題。
人類的心理防衛機制(Self-defense Mechanism)，其實比任何敵人都強大。 這也是為何我親眼看過很多人，常把改變的重點都放錯位置了→嘴上嚷著要改變的其實不是自己最嚴重的問題；至於真正嚴重的問題，可能涉及到自尊、可能涉及到自卑、可能涉及到過往意識上的傷痛，所以堅持不去觸碰。 不觸碰，就表示那問題一直存在，尤其當那問題是你人生的瓶頸時，你若只是努力解決一些非瓶頸的議題，人生怎麼樣也不可能好轉的。
所以要改變自己的第一步，是先要承認自己有弱點，並改變那部分。
可是這點很難。 因為大部分人的心理防衛機制都把他們保護得太好了。 他們心裡那塊柔軟的地方，不但不許別人觸碰，連當事人自己也不願意碰。 當你疑問時，他們會千方百計地為自己開脫，告訴你說，我會變成這樣實在不是我的錯，都是因為社會不公平、因為社會不重視這技能、因為大家只看重學歷(或因為大家都不重視學歷)、因為沒有伯樂、因為歧視窮人、因為政府不重視、因為財團把持、因為我說話太直、因為我好心、因為組織政治鬥爭、因為大家忌妒我能幹。 戀愛議題上，一些常見的類似話語包含：因為男人都喜歡年輕女人、因為男人天生花心、因為女人都喜歡有錢人、因為我買不起車、因為我深愛對方、因為我不惜一切的愛對方、因為這年頭價值觀扭曲、因為電視把大家教壞了、因為….
可是我得說，這都是藉口。
我們的人生不順利，自己通常就是那個問題的根源。 無論外在狀況如何，社會再不公平、伯樂稀少、某些技能不受重視，可是也是有別人能成功。 男人女人有天性的差異、人心價值觀墮落、社會跟過往不同，但一樣也是有別人能戀愛圓滿、婚姻幸福。 若我們只是任由自己的心理防衛機制讓自己躲在不成熟的情緒中，就如飲鴆止渴一般 →短期很快樂，可是長期會讓我們一直陷在麻煩的處境中。
更失敗的人，在問題否認不成功下，會試著隔離問題(不再去觸碰)、或會反向問題(無法求愛、所以開始敵視異性)、轉移問題(外面受了委屈、回家打老婆)、外部化問題(或稱為投射，也就是把問題全怪到別人身上)、或甚至索性退化(社會太難生存了，回家躲著最安全)。
不過大部分成人還是有其理智面的，所以一方面雖然努力逃避不要直視問題、另一方面自己還是知道某種問題要被解決。 不過遺憾的是，這其中很高比例的人是嘗試透過「抵銷」或是「補償」來解決。 所謂抵銷是心理上說服自己「我有試著做甚麼，我已經盡力了」；而補償則是透過別處的成功來弱化失敗的痛苦。
如果那是小問題，補償這方式很OK。 比方說以我自己而言，我不擅長運動，也不打算當運動家，所以我可以從別處得到成就感，並彌補我不擅長運動的不愉快。 可是如果面對的問題是一個自己很重視，並努力想改善的問題(如有人很想成功、想戀愛、想換工作)。 我們就得正視問題，而不能繼續透過抵銷或補償的手段。 因為若不能讓自己正視狀況，自己很可能是繞遠路在兜圈子。
一個常見的例子，是很多人工作上升遷老是碰壁，他們並不思考自己待人處事的風格，也不覺得自己有問題，只是覺得受限於學歷所以無法升遷。 跑去讀了碩士、出來還是不順利；回去讀了博士，出來一樣還是不順利。 可是若他願意正視自己的問題，從自己最大的弱點著手，是可以不用走這些冤枉路的。
雖然大家未必認同，可是以我自己的觀察而言，有絕大比例的人所謂的自我改變並不是真想解決問題，也不願意觸碰自己的弱點。 他們嘴裡喊著要解決問題，其實只是想要有人背書他們那些「外部化」的觀點(Joe請相信，這真不是我的錯，真的是社會不公)；或是想要透過「抵銷」的心理機制，做些輕鬆的小改變，讓自己覺得好過些。
這也是為何很多人直接跳到找尋解決方案的原因。 比方說很多人拒絕去分析自己跟女人相處上的態度問題，想直接學習把妹絕技。 可是這是一種逃避問題的態度，只是想在心理上謀取「我有為自己努力」努力的錯覺！ 但這種態度能欺騙自己，卻沒辦法解決問題。 最終受苦受難的還是自己。 (當然，最終這些人會進一步試著「反向」問題 → 求愛不成就仇視異性。 既然仇視，也就不用把妹了 XD 問題也算是解決了。)
有人會說，Joe你們可以直接戳破他啊。
確實我可以XD。 不過這對我來說風險實在太高啦。 畢竟大部分人，其實從來沒有「下定決心」要面對自己。 一面之緣下，甚至只是在版上留言，連面都沒見過的，是很難去評估他的決心程度。 實話通常未必是別人真正想要的東西，太直接的答案也可能遭來破口大罵以及攻擊性防衛機制的展開。 所以大部分時候還是點到為止就好了；除非是那種我們確認過有打算為自我改變作出重大Commitment的人，我們才會更直接一些。
不過讀了這篇文章的所有人，我是會建議你該時時警覺自己的防衛機制。 讓自己對自己坦率，這絕對是自我改變的第一步。 承認自己有問題，並挖開自己的傷疤找到膿血，傷口治療才會真正有效。 這就是為何那些戒酒團體做團體治療時，要新加入的人站起來講自己的故事，並強調自己是個酒鬼。 XD
「Hello, my name is ABC, and I’m an Alcoholic」
唯有自己真正的對自己坦承，防衛機制才能被控制，後面的目標確定、以及規劃執行才有意義，也才會引導你去對的地方。
延伸活動
有效自我改變的系統化做法 - 這場講座中，Joe將跟你分享無法改變的五大盲點，以及如何幫自己設計一個能容易克服內心阻力的行為模式，讓你的改變變成習慣，並堅持下去。 (是文章中沒談到的具體執行步驟)
本站所有文章未經事先書面授權，請勿任意利用、引用、轉載。